焦虑好像是身边人都有的毛病。
昨天和一个邻居朋友一起聊天，说到近况，几乎都是因为琐碎的事情感到困扰。我们越说越忘我，最后开始了吐槽生活
我曾经以为将来难倒自己的应该是头等大事。世界末日来临，僵尸世界大战，龙卷风，头号世界经济危机。但是现在把我打败的竟然是大宝和二宝又挣东西，今天要吃什么饭，被子需要凉，衣服需要叠。季节交换需要更换衣柜的衣服，上学迟到需要提前就那么几分钟。。。。。。。
屁大点的小事折磨的我焦头烂额。和朋友说起这样的事情。我说：我一直认为我是女超人，可以拯救地球，拯救他人与水火之中，而现在我才发现，我能拯救的只有火上快要冒出来的汤锅和快下雨时，晾在外边的衣服。挫折感倍增啊，我的人生就要被这些琐事给消耗没有了。人生难道会一直这样么？
朋友笑得花枝乱颤，原因是我都两个孩子得妈了，竟然还幻想着自己是女超人。到底是有多幼稚？
哎，你看。当你掏心掏肺是得展示着自己得弱智，别人就真的会笑话你得弱智。虽然我明白她不是真的笑话我，而且她也明白我真的不是弱智。
朋友反劝我，生活别那么焦躁，你越是焦虑，就越没办法把事情干好。你说呢？
本来是想相互安慰。结果问的问题被弹射回来，一脸得蒙圈。
回到家晚上也是在想这件事，感觉琐碎的生活就像一个满是黑泥的泥沼，慢慢的要把我吞噬。我越是想要挣扎，反而陷得更深，我能怎么办？把腿给砍掉么？
我很快得意识到自己走进了一个死胡同，这个死胡同的出口就像玄幻小说那样，必须用自己的意志力和心态去打通。
深呼吸，深呼吸，深呼吸
在我深呼吸四大皆空的时候，我的脑袋里想到了我高中语文课本的课外读物上的一个小故事。
故事的的年代是在我国动荡的文革时期，而主人公则是一个被打成右派的音乐家。音乐家在那个年代被下放到农村，关进了牛棚，每天都是切草料，喂牲口的的生活。日复一日，年复一年。
在那个年代，不堪受辱，以死明志自杀的文人很多，比如投湖的老舍。当然也有人变成了精神病。但是唯独这位音乐家在被放出来之后，精神上没有大的影响。
后来有朋友问他：“你是怎么熬过来的，那样的工作，那样的工作环境，你怎么忍受的了。”
那位已经满脸胡子和皱纹的音乐家说：怎么会无聊，我每天切草料都是用的四三拍切的啊
我当时看到最后一句话时。就完全是毛孔竖立，肌肉紧张了。激动的一时热泪盈眶。
有人用最激烈的方式进行对抗，比如死亡。还有人用最无形的招数抵抗着，比如继续热爱。我无法评价到底哪一种才是对自己最大的忠诚。但是活下来的那位音乐家，绝对是非常时期错误决定下的胜利者。
学会热爱生活比学着对抗生活还要励志。
我又重新想了一遍生活中繁琐的事情。这次他们不再是泥沼，而是像道路上脚下的鹅卵石，虽然不断的搁着我的脚。但也铺成了生活的路。
弯弯曲曲，绵延前行。
当我想到这里，就没有刚才那样焦虑了。我开始认真的思考怎样才能把这些琐碎的事情做好。因为生活日复一日。琐事永远不断更新存在着。而我却不能一生困顿抱怨着。
出现问题解决问题， 我自己说服了我自己，把焦虑不安的情绪放一放。
等我的心终于平静下来，我也想明白一些事情。生活中除了那些琐事之外还有许多美好的事物存在。孩子的笑容，朋友鼓励，好看的电影和好吃的美食，而我的眼睛却只盯在琐事上面。我忘记了怎样快乐了。
有时当我们面对太多的琐事，看到了太多次自己的怯懦，就会有所改变。琐事磨人的的后果就是思想的禁锢和负能量的产生，因为琐事最容易生出抱怨。而抱怨会毁掉一生。
改变心态只需要一分钟，而这一分钟却能改变整整一天。
有人可以在最恶劣的环境中，依然热爱着荒谬的生活，而有的人因为琐事，恨不得哭天抹泪的抱怨着生活。和真正的勇士相比，后者真的是太过讽刺。很羞愧我就是后者。
况且，若果没有入世，又怎么谈及出世呢？我若不是被生活蹂躏折磨，我怎么知道原来安逸生活是度么可贵。我需要这样的经历来来度化我，让我明白一些我看不到的道理。
活着就是修行。我时常忘记这一句话，却总在自我鼓励的时候又重新想起。
我也明白，在漫长的时间中，我会不停的怀疑自己，否定自己。这既不是第一次，也绝不是最后一次，哪怕我第N次的消沉，我也会有N+1次的自我鼓励。再一次说服自己战胜自己的负能量。努力，奋斗，用尽我毕生的热情过完这一生。
“小隐隐于野，大隐隐于市”谁说修仙一定在洞府，谁道自在不会在市井。人总是要学会跳出小巷思维，站在半空看自己的。
我虽然普通，平凡。但我想尽力一试学习热爱生活。
也许很多人会嘲笑我的自我安慰。
哈哈，人总要学会难得糊涂啊。
生活在度化我，而我自己也在度化我自己。
