（1）初尝别离
稻香四溢，是个丰收的季节，妈妈带着四岁的我坐着客车来到了外公外婆家。初到农村的我对一切都很好奇，蹲在田头玩泥巴，逗逗小鱼儿，拿着镰刀给外公外婆收稻谷。
今天我还在田里拿泥巴堆着小人，我听着有人在叫我，我看到妈妈坐在外公的拖拉机上，我也想跟上去，可是外婆拉住了我，和我说你妈妈会回来的。可心里分明觉得短时间都不会见到。我没有哭，只是那一瞬间觉得满身泥巴的我好像和妈妈一点也不搭，我最终还是没有走上去，笑着和她挥挥手，看着拖拉机渐渐远去，妈妈的身影也消失了。其实我心里一片失落。我还是被丢下了，我想。
（2）梦魇缠身
自从妈妈离开我之后，那天的自卑感也深深的映入了我的心里，我很想念她，有没有办法，只能偷偷的哭。被外婆发现后像心事被戳穿了一样，哭的更凄凉了。实在没办法就打个电话，可也只是偶尔打打罢了。
我总是和我外公外婆睡一块，我靠墙睡里头，外婆睡我旁边。有一天外婆和我说：“你是不是睡觉的时候在打拳啊，昨天晚上一拳砸我的肚子，老大力了。”我摇了摇头：“没有吧，我也不知道。”
我确实不知道，以为我外婆骗我的。只是几天后，我自己坐在床边嚎啕大哭，哭着哭着突然间停了下来，我木然地摸了一下我的脸，满是泪痕。我都不知道我为什么会哭，醒来后一点情绪都没有。后来的两年里，我都在做一个梦，重重复复，甚至只有闭上眼睛我就会看到，在下一秒惊得满身大汗。如今我还记得非常的清晰：我一个人在无边无际的大沙漠里走了很久很久，我好想喝点水，一滴也行可是什么都没有，在我绝望、无助、快窒息的时候，总会出现一处绿洲，我每次都会选择走进去，即使是个陷阱，我也不知道我在期待着什么。可是每一次的结果就是藤蔓铺天盖地的像我袭来，一瞬间嘞得我窒息，我拼命的挣扎，直到我快放弃时，梦醒了。
在这两年多里，我从来没得到过救赎也没得到解脱，从来都是挣扎着，无意识的。我感觉我体内有两个人，第一个是我，第二个是一个悲伤绝望的人，她很累，经常夜半哭泣，醒了之后换我笑对人生，我曾经想在梦醒之际问问她，可终究没有问到。后来等我十七岁时咨询了一下心理导师，才知道那是我的潜意识，我不禁感叹，潜意识真强大，可以不干扰我白天的生活，同时也很感慨我居然有那么强烈的悲。只是后来两年多慢慢的适应起来，潜意识才渐渐隐藏起来，梦变成了一星期一次，一个月，一年，到再也没有。
而这时，我已经能很好的带着微笑面具对人，告诉别人我不想我的爸妈，我也很快乐。
（3）短暂的幼儿园时光
尽管我两三岁刚会走的时候就被爸妈丢到托儿所里头呆着。看着那些小朋友在认各种水果，我坐在旁边无聊至极，为什么他们连苹果都不知道是什么。到了外婆这，在六岁上了幼儿园，我也以为会学到不认识的东西，没想到都一样。
只不过比我大八九岁的小舅舅不愿意带着我去上学，每次我想追着他一起去上学，结果他蹭蹭蹭地就跑了好远，我追不上他，也只好自己慢慢的踱步过去，心里很委屈。放学的时候也是，我去他班门口等他，他装作不认识我，叫他的朋友也不要理我，只有一个善良的大姐姐每次都带我过马路。我好像渐渐的也就明白了，许是我穿的太寒酸，让他丢了面子。可是寄住在外公外婆家，我又怎么好要求什么。
一年后，小班毕业，我最喜欢的阿姨来接我放学，老师和他说我年纪太小要留级，我明白这是什么意思，我哭着说不要，没办法，就转了学，和爸妈第一次团聚。而我的幼儿园短暂是一年也结束了。
（4）争吵
爸妈都在大城市打工，他们开心的时候就会带我出去公园走走转转。不过经常的是他们并不开心，经常吵架，吵的很凶，时常问我离婚你跟谁。我一般都不做声，我也越来越不想上学，开始经常骗我妈请病假，请多了他们就天天拖着我去上学，打骂都有，可是，在家里的我不快乐，在学校的我也知道我没有真心的朋友，许是寄人篱下多了，看人也真了些，熬到了二年级毕业，我觉得在学校挺尴尬的就转了学回到外婆家去读三年级，这时候，我已经对父母亲情有了一点淡泊。我也不想听到离婚跟谁之类的话，真的很无聊又烦人。
（5）自卑
我转学来这里上三年级，一开学就不想一个人呆在这个教室里，我感觉全都是陌生的，仿佛会吃人一样。我哭着拉着我外婆的衣角，老师拼命拽着我，最后还是分开了。我只好认命坐在这里。
班主任是英语老师，我说不上什么感觉。我英语在以前的小学都是满分的，于是她叫我写二十六个英文字母给她，我写完了，她一看当着我的面和别的老师在小声说话：“我看她以前的成绩都是抄来的吧，英文字母写的一点也不标准。”什么的。就把我同桌那本给我看叫我照着写。我看了看，我不明白，为什么写英文字母一定要像印刷体那样子，我写的只是有小尾巴而已，还是很好看的。可是她对我的质疑让当时迷茫无助的我来说一辈子都不会忘，那种伤害，很难弥补，已经把一个自卑的种子深深的深深的敲进了心里。
我在任何课堂上也从不举手，即使我都会，我背书也是最后一个去的，即使烂熟于心。
我的同学们就更不用说了，我虽然会说本地话，可是我不想说，他们都会暗暗嘲讽我，说我是“北佬头”，广东人都知道，这极具讽刺，不用多说，一句话就可以把你排斥在外。我刚开始的时候和他们拉手玩大课间的游戏，那个女孩问我：“你的手怎么那么粗糙，像老人一样。”我当时一句话都没有接上，我也不知道，可能是农活做多了吧。此后我很久都没有勇气把手拿出来和同学拉手，生怕再听见这句话。很久以后我才知道这是遗传的皮肤角质化，随年龄增长而渐渐严重。
我就安安静静地坐着上课，成绩不突出也还好。
（6）直面死亡
三年级的暑假，我插秧累了，自己蹲在田里挖来蓄水的小水潭那里逗小鱼，那个水潭挖的有点深，完全可以把营养不良小小个的我吞没。事实上我真的脚滑了，一瞬间整个人蜷曲向下，脚朝天，我看着周围除了我的头发就是一片漆黑。在无尽的黑暗中我看到了一束光，接着我看到了天空，非常的蓝，一片云都没有。我没有挣扎，也没有痛苦，我享受这个蓝天，可是我还是在被淹没的最后一刻，举起了我的手，被转头回来看看的小舅舅看到了，就跑过来拉着我起来。
我坐在小石墩上，看着蓝天笑了笑，我外婆还以为我吓傻了，就叫我舅舅带我回去换衣服。我感觉一切都还好，也没有害怕。这也是我第一次近距离接触死神。
（7）钓鱼
小的时候我最大的兴趣就是去门前不远处的小桥上钓鱼，我没有鱼竿就去田里拿一根竹竿，去拿一根肥料包装绳和竹竿绑在一起，在去铁栅栏那里拔一段铁丝把一头打磨弯一头绑在绳上。去小泥沟里头去挖蚯蚓，一抛进河里就开始钓。一站就站一整天。
这日积月累，小河里的大鱼变成了小鱼，小鱼变成了鱼苗，后来都见不到鱼的身影了，我就开始钓河里的蟹和虾。他们成了我最好的陪伴，也是无聊时光里的陪伴。
印象非常深刻的是我发现一条黑黄色的水蛇，我突然想把它钓起来，没成想那水蛇居然真的咬钩了，我犹豫了一下还是给用力一拉，结果拉到一半的时候，我和它对视了一眼，我被吓到了，真的是心里一颤，我没想到一条水蛇的气场居然那么强大，可是已经在半空了，差点因为手抖掉头上了，我赶紧一甩，把竹竿都丢了，看到它又回到了水里，我松了一口气，三天都没敢再来钓鱼。
还有一次是我挖蚯蚓的时候，挖到一条非常细的，而且黑白黑白的，还挺长。在我疑惑这是不是一条蚯蚓的时候，我又下意识一扔，弹到几米外，我去，这不是蛇吗。于是又一个三天我没去钓鱼。
（8）全级第一
我五年级下学期的时候，老师打电话告诉我得了全级第一名，我都不敢相信，不过还是挺高兴的，直到领奖的时候，我才发现，我变成了第二名。回到办公室后，我问班主任什么回事，她说：“那个女孩的爸爸给他买了分，就超过你咯。”这时我才知道，分数是可以买的。我的全级第一就这样变成了全级第二，想来是那个女孩子不想被我这样一个无名小卒超越的罢了。后来的我，虽然没有再获得全级第一，却也名列前茅。不过当时的私立初中每个班只要两个人，所以我去了公立初中。
（9）初中三年
初中的这三年可能是我最快乐的时光，虽然我依旧厌恶上学，每次哭丧着到学校，但是除了这个也还好。那时候很多男孩子喜欢我，不过我没有谈恋爱，我不知道怎么和男孩子处对象，可能是骨子里那自卑让我不敢放开的喜欢一个人，也没有让我心动的人出现，我就把他们都当成兄弟处了。
我那时候的记忆更多的是玩，一点都不记得我学习，有一次我在街上遇到了我以前的同桌，她和我说我以前非常的专注，热爱学习，上课她都找不到机会和我搭话，有时候还会被我无意识的瞪她一眼，而且一下课就看书，周围的人都干扰不了我。可是我最后一年玩的非常疯，我完全不知道我为什么上学，从来没有人告诉我初中之后要干什么，或者考到什么。
我的爸妈在我初二的时候回来了，不过我和他们就像熟悉的陌生人，有点陌生和尴尬，我的手机，衣服什么的都是自己攒钱买的，省吃俭用，因为我叫他们给我买一件衣服，就十几块钱都嫌我买的贵，看着别人满衣柜的漂亮衣服，其实很多时候我都像一个贫民窟女孩望着城堡里的公主一样，自卑到地里了，可是还是要笑着。
（10）噩梦降临
高中三年，是我这18年的人生里最黑暗的一段，我刚刚上学一个月，数学成绩这个死穴打击了我一次，没关系我刚刚想好好学习，可是我妈有一天给我打电话说：“WiFi的辐射大吗？”我说还好吧之类的含糊一下。可是最后我舅舅告诉我我妈怀孕了，我当时心里很不舒服，从来没怎么享受的父爱母爱全部拱手让人，我很难受。我在学校的电话里，在家里和他们吵架，只要在家里就是吵架，每次都哭的很伤心。
心情的失控影响了我的皮肤，我的肠胃，而且我爸爸传染了脚气给我，这使我一度非常的崩溃。我不难想象同学们在背后是如何嘲笑我的，我一个人坐在门口第一位，我的心情非常的低落，我时常低着头。那时候代课三个星期的英语老师说，女孩子无论什么时候都要自信，把头发拨拨开，抬起头来。可是说的是很容易的，做却难过登天，我不是没有尝试过，只是真的做不到。
我的情绪时常开始失控，我焦虑，烦躁，恐慌，害怕。我没看过心理医生，我知道很贵，而且我爸妈肯定不会给我钱去，我自己也知道我可能已经抑郁了。
我真的忍不住的时候，在课堂就会捂着嘴失控地哭了，这种情绪是控制不住的，或者是在走廊看着看着就哭了，真的很难受，很煎熬，很痛苦，我很奔溃，没有人理解，没有人关心，我一次次拿着存了很久的钱去看医生，谨遵医嘱用了很多药，可是击败我的最后一道防线是医生和我说的对不起，我没办法，我可以给你推荐哪里哪里。我记得我当时很绝望的出了医院，去别处看也是没可能的。
我请假也请了很多次，老师也很不理解。出于她升学率的关心，她想把本科线上下的我拘在学校，可是出于对学生的身心健康，她却从来没有到位。其实从来没有人到位，心里头从来都是空洞洞的。
二胎出生之后，父母买进口奶粉给她，吃穿用度全都是买进口，贵的。我才知道，不是父母没有钱，只是不想在我身上用钱，我爸非常的势力而且好面子，我经常觉得我很像一件商品，没有价值就丢掉，甚至想叫我打工赚钱养那个二胎。我表示，我死也不会养他的，差了16年，我和她根本就没有任何情感。
绝望的我终于上了高三，可是我的班主任依然很让人窒息，我一次假都没请，我已经放弃了，我想把学习那个窟窿补回来，我有了一个朋友，我和她讲了我能讲的事，至于怎么看我，我并不深究。心情渐渐好了些，情绪也好了些，病情也轻了些，可是依然很严重，长期的精神紧张让我对气味非常敏感，只要有点不对劲，我就浑身紧张，全身紧绷，可是我什么也不能做，只是紧张的缓冲我的情绪，因为情绪的激动会让我气味更重。可是我的成绩也已经那样子了，在班里一直在本科线徘徊，就是上不去。我的心对亲情已经淡漠了，甚至冷漠，看着那些子慈母爱的故事或者电影，我已经毫不动容了。
我现在也不知道是什么心情，是喜是悲，是苦是痛。这种绝望是我不能用言语表达得出来的，也只能到此作罢，让它成为往事。
（11）大学
我最终还是差两分上本科线来到了大专，我没想到的是每一年都超过本科线的学校居然把我录取了，后来才知道疫情降分录取的。这个师范大学和我想的不一样，它的学习环境比高中还不如，可是学习氛围却很好，每个人都很自信开朗，想着如何提升学历，我也和舍友开玩笑说等我廋了就找男朋友，我胖是刚刚上高中的时候胖的，经过一系列的事情，和情绪的长期起伏和压抑，身体所有的激素早就乱的不能再乱。
大学的第二个月我去中医院再次看医生，医生并没有像家里那边叫我去照B超，而是问了几个问题凭借多年经验叫我去抽血检查性激素六项，我记得前两天去拿结果的时候真的和上刑场一样。一个人去看病的感觉说不出是什么。
最后被诊出多囊卵巢综合症，医生给开了药先吃一个月，一个月后再来。
我不知道是习惯了还是无意的忽略这个，我还和舍友开玩笑等我调理好了身体的激素水平，瘦了之后（其实还好，就是微胖）就找男朋友，给自己买好看的裙子和衣服，做个小仙女。
（12）尾声
这就是我短暂的十八年，孤独，自卑，痛苦，挣扎。还有很多事情没有写出来。到今天，我渐渐尝试冲破自卑的束缚，即使过程很长。有很多人觉得我很幼稚，其实我觉得，已经经过了很多伤心事，活的幼稚一点又如何。很多时候我被点名的时候，我会讲我以前事，你们可能觉得我过得真快乐，可是这些也是我抽丝剥茧而且加以美化的故事罢了。而且还有很多是我编造的故事，既然是回答问题，那真真假假，又或者包含我对这种生活的期待什么的，又有什么关系呢，谁会在意。被以往不同的是，我不会把事藏心里，再痛的往事我都可以笑着和别人说，可是夜深人静想到还是会伤心罢了。
我不知道这种自卑会维持多久，我也不知道我可以幼稚多久，三年后，进入社会的我，又会是怎么样的。只希望会更好，仅此而已。
林语堂先生说过：“人生在世，不过是有时笑笑人家，有时也给人家笑笑。”我觉得活的痛快就好。
