穿着干练的西装，踩着至少5厘米的细高跟，披肩长发，大红唇，拿着不错的薪水这些可能是大多数女生幻想中自己工作后的样子。不知道你们是不是，反正我是。
2017年的夏天，我踏上了毕业实习的路。拉着大包小包和带着对未来美好生活的向往上了开往杭州的火车。
下车后我有点慌，车站那么大，人那么多，多到我一转身就已经看不见刚刚在我身边逗留的人。
有人出站有人进站，有人离开又有人回来，而我只是人群中不起眼的一个。那天，杭州又多了个怀揣梦想来的人。我提着行李跟着人群出站。
出站的第一件事情就是找房子（那时候工作已经落实了）。来之前我也在网上联系了几家中介，挑了聊得最好的一家留了联系方式和地址，出站后直奔这家中介公司。
进去后，我跟他们说了我的要求：离公司近一点、房租便宜一点、新房老房自建房高层小区房都无所谓。
听了我的要求后，中介收了我300的中介费，让我去XX小区就行，等到了后再联系她，她就联系房东让我去看房。
我坐上公交后心里一直在暗喜：原来找房这么简单啊，也没有网上说的那么难嘛。
等我到了小区后，打电话联系了之前的中介，她说她马上联系房东，挂掉电话后我看了一下位置，距离公司不到10分钟的通勤时间，嗯，我很满意。
我等了大概一刻钟的时间中介都没有联系我，我再给他打电话的时候她说那位住户暂时还不退房，让我再等等。
我说我人都到小区了，东西都搬来了，入职时间也谈好了，怎么等？对方回复我说因为我没有提前跟她确定好时间，才会造成这个局面。
然后就挂了我的电话，我再打过去她已经不接我电话了，我才意识到我被骗了。那一刻才觉得房子不好租，人也不能谁都信。
火气一下上了头，但我还是在努力的让自己镇定下来，找了家面馆，大门敞开没有空调，只有两架堆了几层油烟的挂壁式电风扇在拼命的转，但也感觉不到什么凉意。
我找了靠门的位置，放下行李，点了份面，热的没吃完。我休息了一下后跟老板商量着把行李放在这一会，去看看这附近有没有可租的房子。
我跨出门的那一瞬间是后悔的，因为太热了，中午一点左右的我走在小区里面都能感受到一波接着一波的热浪。
逛了一圈：小区很大，得有几百户人家，加上租客得有几千户，城中村，自建房，整个小区都透着年代感。
但是衣食住行方面什么东西都有，住户多，商贩也多，唯一的好处就是不出小区都能买到想买的东西，价格还比超市低。
我就挨家挨户地问有没有房子可以出租，挂了有房出租公示牌的人家我进去问，没有挂的只要有人在家我也问。房租超过了预期中的1000，基本都在1300-1500之间，钱不够。
暴晒值越来越低，我也越来越气馁，打电话问在杭州的一个非常要好的朋友，他让我找中介，帮不了我。
我决定要休息一会再接着找，就找了一个犄角旮旯的地方给老高打电话，告诉他我找不到房子。他一直在问我是不是很晒？很累？
在他关心了我一分钟后我憋不住一直在电话里哭，告诉他我一个人真的太难了，找房子难，找到合适的房子更难，他一直在电话里面安慰我，让我不要哭。
他也很自责，因为有国赛在身不能陪我一起。我心想：我可不能倒下啊，万一我倒下了还连累他国赛的发挥，他为了这次比赛准备了半年。
我告诉他我不难过了，我哭只是因为没处发泄，现在发泄出来，又是一条啥事都能扛得住的汉子。把电话挂掉后，我擦掉眼泪，继续挨家挨户问。
天色越来越晚，体感的温度明显低于中午，小区的路灯亮了，好像在跟工作一天的人说下班了，可以休息了。
我回去面馆拿行李，老板还开玩笑说以为我不要这些行李了，也没留电话，也不知道怎么联系我。我心想我这是遇上了好人。
跟老板道谢后就拖着行李往外走。准备先找个小旅馆歇下，听到路边有个嗓门大的姐姐一直在说搬房子搬房子，因为离得远听不太清，我就拖着行李往那边走。
一问才知道她是要在三天后搬房子。我就跟她说了我的情况，她说她现在的房租是700，卧室和厨房是分开的，厨房和厕所是相通的，他们可以马上退房。
因为东西已经收拾好了，新房子也都找好了，在对面的小区楼里，精装修，和她老公孩子一起。
然后她就找到房东说要退房，又联系了货拉拉来运东西，我心想这是我今天遇见的第二个好人。
虽然她老公在搬东西的时候一直在骂骂咧咧，但我还是很感激。我们找到房东后，把一切东西都交接好，才发现原来这个房间是空无一物，所有东西都是前租客自己添置的。
前租客要把她的床、衣柜、煤气灶、空调都要卖给我，除了空调外其他东西我都要了，主要是贵加上自己身上又没有什么钱。
看着前租客把所有东西扔到货拉拉里，我才把自己拖了一路的行李又拖进了屋里。
铺好被单躺在床上，那一刻我既平静又激动，平静是因为上班这件事迟早会到来，激动是因为从此刻开始我要步入到人生的下一个阶段。
闭眼思考了一会就起床找家杂货铺，添置锅碗瓢盆这些生活必需品，在结账的时候想起来这么热的天得买个电风扇。
又是大包小包的拖到出租屋，第一件事就是用买的浴帘隔开了厨房和厕所，谁也不愿意在做饭的时候对着马桶，然后再将每件东西都放好，等一切都差不多弄好后也很晚了，太累了不想做饭决定出去吃顿麻辣烫慰劳一下自己。
我每次点麻辣烫的食材都是固定那几样，不愿意尝试新的菜品，也不愿意丢弃熟悉的菜品，或许每个人都是这样，习惯了某一种东西就不再愿意接受新的东西。
或者说是在新的东西和熟悉的东西之间大多数人都会选择熟悉的，不知道这是不是念旧心理，又或者说是存在了某一种感情。
以前在学校的时候跟老高出去吃饭，我们总是会去经常去的店，吃经常吃的东西，有几家老板认识了我们后也会给我们推荐新菜品。
但总是会被我们拒绝，老板还笑着说我们那几种东西一直吃不腻，我总是回答说因为太好吃了所以吃不腻。
其实我自己也不知道是为什么，有的时候在点菜的时候会想要去尝试一些别的，等到在菜单上打勾时还是收住了手选择上次吃过的。
因为害怕新菜不合胃口，又会觉得那道曾经吃过很多次的菜这次竟然没吃到而觉得有点遗憾。
就像我们的人生一样，很多人在舒适区呆久了，心里对新环境是渴望的，但又不敢随便跳出来，最后兜兜转转，还是会到了原点。
那些走出舒适圈的人，也许过得更好而确定了自己当初跳出来是对的并鼓励身边的人走出来。
或许过得不好而埋怨自己当初为什么做了一个那么错误的决定，才让自己如今这么落魄这么痛苦。
想着想着，我有点想老高了，脑子里出现的全部都是他以前陪我胡吃海喝的画面，那时候都是我不喜欢吃的夹给他，他也喜欢跟我抢，记忆里虽然没有山珍海味。
但那时候的快乐是真的。
我点的麻辣烫还没有煮好，先给老高打个电话吧，因为确实很想他。。。。。。
我对未来的憧憬，对美好生活的向往以及对多年后的自己的期盼是从这个加起来不到10平米的小屋子里开始的。关上灯后，整个屋子很黑，但是我心里的某一处正在放着烟花，很亮很亮。
老高国赛入了初选后，就回了趟老家然后马不停蹄地过来找我。那天晚上我回家后特意把屋子收拾了一遍再去公交站接他。
再距离我还有两站的时候，我摸了摸我的头发，照了照手机，低头看了看今天的衣服有没有皱，想着等会他下车后会来牵我的左手还是右手，我猜是右手。
因为他总是会习惯性的用他左手牵我右手，他说：这样腾出来的右手就可以提东西。这种感觉很美好，即使在交往很多年后我们还是如此，保留着最初选择彼此的那份炽热和纯粹。
212路公交车停在我面前，我看见他背着那个遮住了他整个后背的大书包，有点羞涩的下车，牵起了我的右手，说：这段时间没能陪你，辛苦了。
我摇了摇头笑着说：一点都不辛苦，走，带你参观我们的家。果然又一次被我猜对了，他牵的是我右手。
从公交站到出租屋几分钟的路程，我感觉异常的短，这几分钟里我一直在打鼓。
等会他会不会嫌弃屋子太小了、会不会嫌弃厨房对面掀起浴帘就是厕所、会不会嫌弃厕所的淋浴里没有热水、会不会嫌弃天这么热都没有空调。
开门的那一刻我都做好了各种心理准备，就好像是一个在等待被裁决的人。
意料之外也是意料之中他并没有嫌弃，反倒是很自然的把包放在床上，然后走过来抱了抱我说：最近你真的辛苦了，那天你哭的时候我很担心，想着平时摔破一层皮蹭掉一块肉都不哭的小屁妞都哭了，得受了多大的委屈。
我回复地抱了抱他，没有说话，但我心里一直记着这些话，即使时隔这么多年我还是记得清清楚楚，记在心里的东西比记在脑子里更难忘。
就像大学的时候有一次我们俩出去玩，我一般去一个地方都会选择去有代表性的地方，比如大学城、小吃街、偏一点但有意思的地方。
那次我们选择了大学城，大学城里会有美食街，卖各种各样好吃的，我们吃了一顿然后四处逛逛就在附近找了家酒店洗洗睡了，第二天清早就有放鞭炮的声音，很吵。
但在美食街出现这样的声音也不足为奇，在这些地方开店铺都是更新迭代的很快，有些人的生意蒸蒸日上，有些人店铺里却萧条无人，只好关门大吉。
我一向睡眠浅，鞭炮声刚响我就醒了，不到三秒钟，身边的人就翻身用两只手捂着我的耳朵，我以为他醒了，用手戳戳他的肚子，没有搭理我。
鞭炮声结束他就把我拉到他怀里，我又迷迷糊糊的睡着了。
再一次睡醒的时候发现他还在睡，我就想着起床刷牙洗漱，刚一翻身起床他就醒了，我说你今天醒的好早呀，他看了看手机：10点了还早嘛？
我说你早上醒过呀，他说没有。我说你什么都不记得了吗？他掀起被子看看自己说：我该记得啥吗？
我试图从他的眼神中找到他在欺骗我的证据，但是没有，之后我也跟他确定过很多次，他说他真的是不记得。
这件事一直记在我心里，只要这辈子不失忆这件事就永远不会忘，我只知道，我是那个他无意识就想要去保护的人，哪怕他是睡着的，都会想着要去保护我。
一辈子遇见这么一个人，值了。我跟他说屋里有点小不要介意。他说不管多大只要有我就行。
我每天过着朝九晚五的生活，工作不忙也不闲，工资从不拖欠，老板很好，同事们也很好。
老高因为还有决赛所以不能找工作，因为过段时间他还得回趟学校，进行为期三个月的封闭式训练，是的，意味着我们至少有三个月的时间不能联系。
我们的所有开销都来自于我的工资和他从家里带来的两千块钱。试用期的时候工资很低，我们两花钱也不敢大手大脚，每笔钱都花在刀刃上。
那年夏天格外的热，当进入到八月份的时候电扇吹出来的风我都感觉冒着热气，我被热得浑身冒汗睡不着，当时脑子里的想法并不是赶紧买个空调而是先想办法让自己睡着。
我去厕所接了盆冷水，放在床边，然后把脚插进盆里整个身体斜在床上睡觉，也许是身体感到凉意了，很快就睡着了。
但老高一直不让我这么做，他说对身体不好，加上我又体寒，到了冬天得难受死。
可我已经管不了那么多了，我觉得先睡着才是最重要的，不然怎么能有一个好精神去上班，不好好上班怎么能赚到钱，赚不到钱我们怎么能换个条件更好的房子。
后来连续一个多星期都是这样度过的，期间老高提出过要买空调，我一直反对：一来我觉得我俩当前的资金条件买个空调真的奢侈，二来我是一直打算等一切慢慢好起来后就换房子。
至少换个厕所跟厨房分开的，等换房子空调拆来拆去又是件麻烦事，万一换的房子里有空调那么就浪费了。
但那时候我没有考虑到，这么热的天我们屋里没有空调，没有网络，他就一个人在屋子里呆一天。
至少我在公司里白天有空调，有网络，有同事一起说说话，而他什么都没有。
有天晚上还是一如既往的热，我从床上爬起来准备出去接水，他把我拉住说：给你看个好东西，然后拿了他的保温杯出来，我认识那个保温杯，是他有次比赛时发的。
那次比赛拿了全国二等奖，还拿了3800的奖金，然后带着我出去玩。我说：你该不会是想让我喝点烫水冷静一下吧？他笑了笑说就是这么打算的。
然后拧开瓶盖拿给我。我推开他即将伸过来的手说别闹了，就准备下床。他把保温杯往我胳膊上一放，一阵凉意，冰的我鸡皮疙瘩都起来了。
我把头伸过去看看，问他是啥。他像是捧着珍宝一样拿到我面前说：给你夜里准备的，怕你睡不着。
我才看清原来里面放的是老冰棍，就一块钱一根的那种。我说保温杯还能保温冰棍？
他说对呀，反正是保温，保暖保凉应该都有效果的。看吧，我男人就是这么棒，我想不到的他都能想到。
我噘着嘴喝了一口，然后舔舔嘴唇说：哇，真的好凉快啊。
他就赶紧又把杯盖盖起来了，说：里面还有，等会热了就再喝点。夜里我起来喝了好几次，他一口都没喝，我让他也喝，他说他不热，给我留着就行。
然后我就喝了一大口转过去喂他，问他凉不凉，他抱着我笑嘻嘻的说：又甜又凉。
那时候我俩因为喝到一口冰水都开心好久。之后的几天他每天都会给我准备一杯老冰棍，我舍不得大口喝，他舍不得喝，因为我俩都不知道，夜里我还得醒多少次，也不知道那杯冰水能撑多久。
我是在什么时候感觉我们的生活提升了一个档次？好像就是那天，下班之后，我在我们公司楼下看见他。
我跑过去问他怎么来接我也不提前跟我讲一声，他说不提前通知才是惊喜。
我俩手牵手一路摇摇晃晃着回家，然后他开门之前转过头跟我说：等会你不要骂我。
我以为是他把屋子里折腾的乱七八糟呢，我说不骂不骂，爱你都来不及呢。
他说你要确定哈，我说确定确定。开了门之后，我就发现卧室的一个小角落里放着一个冰箱，胖胖的。
我愣了一下，说：你怎么花钱买个冰箱啊，你都没有钱，干嘛要买冰箱。
他说：我有钱，来的时候我妈给了我一点。你每天晚上都睡不着怎么能上好班，说出来你不要嫌弃，这是我在闲鱼上淘的二手冰箱，不贵。
我说：我不在乎它是一手二手还是多手的，我是怕你没有钱了，然后又不好意思找我拿。
他把我搂在怀里说：我知道你是在担心我，但是我更担心你夜里睡不好，有了它，你夜里就可以放心的喝冰水了，还能随时随地吃冰棍呢，说着就拉开冰箱的冷冻层拿了个小布丁给我。
从那之后，我就有吃不完的雪糕，每天都有凉凉的西瓜吃，夜里也有凉水喝。
到了周末，我俩就去逛菜市场，我们放心的买肉、买排骨、买很多雪糕，买之前不敢买的。
以前我们不怎么买肉吃，买多了吃不完，买少了人家又不卖，后来我们索性就不买了。安慰自己，夏天多吃蔬菜能败火。
有次我点了外卖，无意间点了杨国福，老高吃了一口说：杨国福是他吃过最好吃的麻辣烫，我当时承诺他说每周都去吃一次杨国福，那时候我们骑十几公里的共享单车去吃杨国福。
然后趁那个时候点一些肉。那天我们吃完麻辣烫回来后，我坐在床上盯着冰箱。
然后跟老高说：谢谢你啊，我感觉我现在突然变得很快乐，好像是因为这个冰箱，从它来了咱家之后，我们的生活水平都提高了。
老高摸摸我的头笑着说我跟个傻子一样。我又拽了拽他的手说：为了感谢你，我明天请你吃海鲜。
他说出去吃海鲜太贵了，不如买着回来让我做给他吃。我点点头。
第二天一早我们就去了菜市场买了几只大螃蟹和花甲回去做了顿大餐，我为了做的好吃些，在百度上研究了好久的菜谱。
老高很给面子的全部吃光光，还拍了好几张我做饭的照片和成品图发给他妈妈，他妈就会在电话里跟他说让他多干点家务活，我上班很累。
后来每到周末我就开始研究做什么吃，很多都是第一次做，每次一做完就会拉着老高来尝，有的时候会难吃到让他的脸变色，有的时候又会好吃到连汤汁都喝光光，我乐此不疲。
有次他抱着我说：如果你跟我分手那我就太亏了，我就是你的小白鼠，你做的难吃的东西我都尝过，然后你越做越好吃，等你做的好吃的时候就是给另一个男人吃，那我什么都不是了。
我就会开玩笑说得抱紧我的大腿，别让我跑咯。在这个不到10平的出租屋里我们是真的过得很快乐，在这里我们对未来都有规划，也把对方规划在自己的生活里，真好。
后来，他去了学校，我每天正常上下班，在屋里健身，夏天就这样不急不躁的过去了。后来过得热不热，我已经记不清了。
等老高集训结束重新回来后，杭州就已经进入秋天了。
老高说他最喜欢秋天，我也喜欢秋天，因为秋天是收获的季节，忙了一年的农民在这个季节丰收，每个人脸上都是喜悦，春天易过敏夏天易燥热冬天易严寒，大概很多人都会喜欢秋天吧。
来了这么久都没去西湖看看，我们就选了个很平常的周末去了趟西湖，在林荫大道上骑着共享单车，风吹着我的脸我的头发，那一刻我觉得我很喜欢这个城市，再看路边的指示牌和树我都觉得那么可爱。
沿途我们去了海洋馆、博物馆、文化馆，还走错了路去到了乡下，没有什么人只有茶山，我们在茶山上找了块地坐下来，他说骑车真的好累啊，回去得锻炼。
到了西湖之后我们就手牵手沿路走，走看看右望望，没有看地图，就随心走，觉到哪里还不错就去看看。
出去玩我一直都不太喜欢做规划，总是会想到哪就是哪，不是为了玩而玩，总想找到每次出门的意义，这点他和我很像。
慢慢的我们的生活就好像步入了老龄化，吃完饭出去走走消化消化，然后再回来洗洗，搬个凳子坐在阳台上，看着天，有一搭没一搭的聊着，聊着未来的我们会变成什么样子。
晚风吹过来我就会变得懒洋洋的，整个人都会很温柔，等着老高把我抱回去。
他在杭州的工作并没有很如意，我说要不我们离开杭州吧，去上海。
没过多久我就辞职，再去上海面试，找房子，然后回来打包东西寄到上海，再退房。
房东因为我们是刚毕业的虽然没有住满合同期但还是选择把押金退给我了，最让我放不下的就是那个让我变得快乐的冰箱，我想寄到上海去，但是物流公司不给寄，我想着我也找个好人家卖掉吧。希望给下一个人传递点快乐。
到了上海后，我们租了个条件稍微好一点的房子，空调，风扇，卫生间，厨房都有。
一切好像又回到了原点，我们又重新开始了新的生活。19年的6月到9月是我整个目前人生的低谷期，工作做得不顺心，好一点的公司看不上我，差一点的公司给了不错的工资我也瞧不上。
整个人每天都过得很焦虑，不开心甚至开始有点反社会心理，我后来实在是受不了选择离职，在上海呆了几个月没上班，每天都在出租屋里，关上门害怕被别人看见，也不想见人，不想收拾自己整天在床上躺尸，不想玩手机不想看电视，看的电影都是颓败系列。
老高想让我放松下来，但是在大城市总是会有压力，根本放松不下来，他每晚都抱着我说很多很多的话。
但我有时候说着说着眼泪就控制不住，他知道我压力大，但是不知道怎么让我放松下来，上班担心我一个人在家，不忙了就给我打个电话，这样的情况大概持续了一个月。
有天早上我起的特别早，出去买了点包子，熬了稀饭，然后再煎两个蛋喊老高起床，也是那天我跟自己和解了。
我想通了，我不想把自己搞得这么累，我要趁这个机会好好反省反省，然后再学习一点新的东西，归来后还是一条好汉。
虽然后面找的工作没有那么喜欢但也不至于讨厌，沉下心来，该生活的时候就去享受生活，该拼命工作的时候就好好工作。
后来老高升职加薪，我的生活也步入了正轨，生活也在越过越好。
过了这么久后我还在想：到底是什么在支撑着我们，是爱吗？亦或者是某种羁绊吧。
在我们彼此陷入迷茫和困惑的时候，总是会记得身边还有一个人，他能给你勇气和信心还有坚持。
虽然我还是会时不时的陷入困惑，但是谁都会有这种时候吧。
现在我不会去幻想自己的未来是什么样子，只想过好当下，让当下的自己成为自己喜欢的状态，我们终究是逃不过渺小，一生太短，希望可以做自己的宇宙。
