朗朗晴空，我们早已不是记忆中那般模样。
“十六岁的云，送给十八岁的你。”
你不知道当我看见刚刚十八岁的外甥女在空间发出这段文字时，我是怎样的心情复杂。多么纯真的爱情，可我们再也回不去十几岁的时候了。
周遭的人走走散散，我们也都不会再感伤每一次的离别。
才发觉这些的我好像已经很难再像从前那样，单纯且长久地喜欢上一样东西了，包括你。
为为跟着你，我想会过得很好，你要给他找一个更加体面的后妈，要给他爱，给他一个完整的童年。你，也要照顾好自己。
我不知道自己还剩下多少勇气和决心写下这段话，但是我还是要说，思眕，很感谢你这么多年的陪伴和呵护。
你离开我之后，不会再有任何一个人可以在雨夜为了给你送伞在你工作的地方等你五个小时，只是怕你淋湿。
我离开你之后，我会吃得好，睡得好，我要让你知道，我离开你会生活得更好，我的不幸从来都只有遇见你。
你看，我会过得那样好，终归是我自私了。
思眕，我累了，离婚后我们也别再见了。
含茹篇
他们说我们的爱情，细水流长，没有热烈，没有激情，像是早已经相处了几十年的老夫妻，不用纠结哪一天不爱了，即使不爱还会有亲情。我并没有觉得有什么不好，这样的爱情曾经是我最想要的模样，这样安静反倒给了我充足的安全感。
我从没有想过有一天我会离开他，并且主动离开他。
我们在一起的时间太久了，久到我们早已熬过了七年之痒，久到我们从短暂而美好的学生时代一起走到现在。
我们是在老乡会上认识的，大二的时候我们因为聊得来就在一起了，大学三年，异地两年，C市六年，他回C市的第二年秋天我们就结婚了。
他回C市的时候我还在读研究生，他常说等我毕业了和他一起住好不好，我总是拿其他话题搪塞过去，不是不可以，只是这种事总要我想一想。
我研究生毕业后，借着他生日的由头搬进了他刚刚装修完的房子里。
他的母亲并不喜欢我，我一直不明白为什么，后来和他离婚之后从朋友的口中陆陆续续听到有关他的消息，我一边懊恼于自己下意识地关注有关他的事，一边笑自己这么长时间还是放不下。我们分开不长时间，他便又娶了一个相亲认识的女人，我觉得这样也挺好的，为为总算能有个完整的童年，他还那样小有关我的记忆总会慢慢减少。
结婚之前，他很少和我提他的母亲，直到有一天，他趁着我晚上半梦半醒的时候将一个凉凉的指环套在了我的手上，对我小声说，这可是我半年的工资啊，人家说不给退的，你可千万别拒绝我。
那时候闺蜜们总是调侃我，说你家思眕可真行，一个钻戒就把你套牢了。
就像我虽然从未见过他的母亲但却知道他母亲不甚喜欢我一样，我知道他一直不敢和我提婚期也是因为他的母亲，他想让我们得到老人们的祝福，所以我从未催过他，他总是这样，这样的怕我受委屈。
第一次去他家，他的母亲热情地拉着我的手，一边细细打量着我，一边和我话着家常，一副准婆婆看儿媳的样子。我不知道思眕都和他妈说了些什么，那天晚上回到家之后，我看着思眕忙来忙去的身影，突然就哭了起来，很安静。以至于思眕回来的时候看着苦湿半块枕头的我，紧张地慌了神，甚至连以后再也不带我去他家的话都说出来了，我摇摇头，还是继续哭着。最后他说，宝宝，我们明天去民政局把证领了吧。
我忙推开他哽咽道，我不要，眼睛是肿的，后天行不行。
思眕抱着我笑出了声，说了句好。
我怀孕快六个月的时候，婆婆突然就下了病危通知书，说是急性心衰，我有预感这次不是很好。虽然早有心理准备，但是看到思眕的留言的时候还是有些承受不住，我和婆婆平时相处得不多，但是爱屋及乌，我能感受到思眕发出这条微信时那种沉重无限哀伤的心情。我没吃早饭，和母亲坐上计程车之后直奔婆婆所在的医院，车上我接到了思眕的电话，我只记得他说，你为什么没有赶来。然后我就感觉到一阵剧烈的疼痛，我怕思眕着急，不敢出声，按了挂断键，我从未想过，这将成为我们短暂婚姻的第一道裂痕。
虽然早产，但是为为还真是个可爱的宝宝呢。只是自那天起，思眕总像是有心事的样子，有时候常常望着我和为为发呆，话也变少许多。我以为只是婆婆的离开对他的打击太大了，可是有一天我发现，他下意识地在拒绝和我身体上的任何触碰，那天我只是不小心地碰到了他的手，他竟然下意识地颤抖了一下把手缩了回去，那时我便知道，我们之间好像有什么东西裂开了，我们，再也回不去了。
我常常在想如果我们没有曾经那样恩爱该多好啊，不对，我只想从未曾遇见过他。
那样的我母胎单身一直到研究生毕业，然后和现在一样有一份体面的工作，应付着父母安排的相亲约会，找了一个差不多合适的人，以结婚为前提在交往，该多好啊。
医生同我说，我得了产后抑郁症。
我并不相信心理医生疏导什么的可以治好我的病，自古就有人说，心病需得心药医，解铃还需系铃人。我这是心病，除了自我疗愈解开心结，貌似没有什么更好的办法。
身边的人好像都在因为我的病变得不幸起来，我很难受。
我不再抱为为，思眕对我好像除了怜惜和担忧，再也无法在他的眼中找到其他的颜色。他有时会对我说，宝宝你多笑一笑。于是他不在的时候，我会对着镜子练习微笑，一遍一遍地练习。
从什么时候开始，我竟是连笑都不会了。
我发现我身边的人因为我的笑容又重新变得开心了起来，但是好累啊，真的好累啊。
没有人的时候，我还是很少和思眕说话，我有时会突然不知怎的就哭泣起来，当然这些思眕都是看不到的，思眕的不幸似乎都是因为我，我不应该再拖累他，如果我离开他会不会就好了起来。
我想，或许，这是我们最好的结果。
没有纠缠，没有争吵，我们都很平静地退出了对方的生命。就这样，也挺好的，老天待我还是那般的偏心。
因为那样的偏心，我遇到了思眕。
因为那样的偏心，我们曾经可以那样的相爱。
思眕篇
我很爱她。有时候朋友会问我，你和你家那位没有爱情的吧。
我总是会笑着回答道，你们不懂。
有一种爱情没有激情，没有浪漫，但是那种爱已经成为了我一种下意识的本能。就像她说从未想过主动离开我一样，我从未想过有一天她会对我说我们别再见了。
我们从青涩一起走向成熟，我见证了她人生中最华丽的蜕变。回C市的第二年我们就同居了，但是我们在领证之前并没有越界。不是不爱，也不是没有欲望，只是我总怕自己不够好，越界了她便没有退路了。
我一直都知道，母亲不是很喜欢她这件事情，她老人家一直不松口我也不敢和含茹提婚期，怕她在我家受委屈。含茹和我一样是很保守的人，她那样好的人，我想不到有比婚姻更好的方法能够把她留在我身边。我一直在与母亲讲着她的好，有一天母亲终于松口说，让含茹来家里吃顿饭吧，我喜不自胜。
那天吃完饭，我刷碗的时候，母亲突然进来问我打算什么时候结婚，我愣了神，母亲掐了我一把说，人家姑娘不提，那是不好意思，你小子怎么回事儿？
还不是因为您嘛，我腹诽道。
回到家的时候已经很晚了，母亲给我们拿了很多东西，有自家腌制的咸菜，还有自家冻的饺子。其实不用的，含茹厨艺很好，但耐不住老妈的盛情，大包小裹的，这些回到家都要整理出来，以至于含茹在床上哭湿了半边枕头也没有注意到。含茹很少那样哭过，我忙将她揽在怀里，轻声问她是不是母亲和她说了什么，她不回答。
记得那天她哭了很久，直到后来脱了力，睡了过去。
婚后不久我们就有了孩子，宝宝怀孕快六个月的时候，医院突然发来了母亲的病危通知书，是急性心衰。含茹怀孕很辛苦，我和岳母说明了情况，恳求她将含茹接回去住些日子。
母亲最终没有熬过三个月，那三个月期间，母亲瘦得脱了形，一米七的身高，不到七十斤的体重。最后那天凌晨四点多钟，母亲已经是在苦苦挣扎，医生建议注射杜冷丁虽然也只能延长几个小时的寿命。母亲回光返照之时，对我说想见含茹一面，有几句话要交代。我不敢给宝宝打电话，怕吵醒她，她月份已经很大了，胎位又不正，睡得越发少，给她留了言，希望她能来见一见母亲最后一面，我想着含茹总会在这几个小时赶过来。
但最终，还是没有来得及。
我给宝宝打电话的时候，宝宝就坐在计程车上正赶往医院，彼时我并不知道，我只哀于母亲的离世，第一次没有顾及到那个我深爱的女人，说了重话。
我知道我不应该，也没有理由将这一切怪罪于她们，可就是那样的不应该，我总是忍不住去想。那一天绝对是我人生中最漫长的一天，含茹在计程车上接过电话之后，动了胎气，早产了两周，万幸的是母子平安。
只是我从那时起，鬼使神差，对含茹、对为为心中有了芥蒂，我总是在不自主地在远离她，感觉我们之间的话似乎变少了。
含茹那样的人，她从不会和我抱怨我和她讲话的时候为什么开始总是心不在焉，但我知道她所有的事情都放在了心里，不知从什么时候开始，她总是看着窗外，话变得比我还少，有时我们可以一个上午不说一句话。我知道，我们之间的问题在不断扩大，大到我已经承担不起那种后果。
发现她已经得了产后抑郁症的时候，好像已经有些晚了，那样阴郁的脸，轻轻抚摸着为为，嘴里念叨着如果没有你该多好啊，好似下一秒她真的就会掐死怀中那个初生的生命。
心理医生建议先服用一些抗抑郁的药物，最主要家人要对其进行心理疏导，要常常听一些舒缓心情的音乐。
含茹一直在积极配合着治疗，情况似乎有所好转，宝宝脸上又开始有了笑容，我以为一切的悲伤终于要结束的时候，现实却给了我重重一击。
收到含茹的离婚协议书的时候，我还在外派的J市做调研，离婚协议还附了一张纸，是含茹写给我的话。我细细看过，突然明白再多的纠缠都是对她的一种伤害，为了她能够在我虽然看不到的地方继续好好地活着，我想也许是时候该放手了。
我们在一起那么多年，朋友的圈子也会有所交集，我知道离开我的她真的过得很好，而我也会如她所愿，过得和她一样好。
我和萋萋是相亲认识的，她和我一样需要给她的孩子尽快重组一个完整的家庭。不到两个月我们就结婚了。我们之间没有爱情，更像是一种契约关系，我的爱自始自终只给过一个人，只是那个人已经不在了。
是的，那个人已经不在了，她不知道从哪里弄到的氯化钾，没有痛苦，静静地就那么睡了过去。我从没有想过，有一天她的死讯会是从朋友的口中得知，我们，本该是这个世界上最最亲密的人。
原来，她的病从没有过好转。
原来，她的再也不见是这个意思。
含茹，我会在你曾经认真生活过的世界继续好好地生活下去。我会给为为一个完整的童年，待他长大之后告诉他，他的亲生母亲曾经那样爱过她。
我想这是对你最好的报复，宝宝。
