Part1别哭了，天气这么冷，会冻住的！
2016年12月4日
临近毕业的我，可以说是迎来了人生的第一次的低谷期，那就是既面临着毕业工作的问题，又被恋爱了三年的女友分了手，这就相当于在鲜血淋漓的伤口上倒下了一股滚烫的辣椒油，疼得你泪流满面又暴跳如雷的。
我匆匆地搬离了学校寝室，尽管这里有熟悉的同学，安稳的一切，可是我还是想尽快的能够逃离这个地方，因为我的前女友他们一样是熟知的。
大羊跟我说，你逃离个什么劲呢？这间寝室的哪个不是向着你的？这就像两个结婚的人离婚分财产，这学校又不是她周密一个人的！
我知道，大羊在为我打抱不平，可是有些事情就是这样，可能分手之前局外人可以看得清清楚楚，但是如果分手了，无外乎是自己才能看得更清楚，就像现在的大羊，他从来不知道周密的现男友我们都是认识的，而且我们还知道男孩的父亲是上市公司的老板，与他在一起可能会减少自己十年的奋斗时间。
我喝了一口冰凉的扎啤，在前后通风的大牌档里感受到了从未有过的寒冷，可我还是笑笑，走了！走了！跟你们这帮基佬没什么好留恋的！
几个人酒过三巡之后，夜幕就已经慢慢渗透到了每一个角落，我很奇怪的是，自己明明酒量不是很好，酒过三巡之后却清醒的很，大羊酒量很好，也在半清醒着。
小北，你是不是怕有人在背后说什么？
大羊很了解我，在众人清醒之时他不会问这句话，唯有剩下我们两个人的时候，他才会这样搂着我的肩膀小声的问出这个问题。
于是我点点头。
接下来大羊好像已经醉了，说了一些有的没的，还不停的笑着，眼泪滑落，唯有一句我听得清清楚楚，那你走吧，舆论这玩意就和我手机的流量一样，哥们也没法控制。
我想说还不是因为你看岛国美女才控制不了的，可是还没说出口就躲到一旁吐去了。大羊足够了解我，可他未必懂我为什么对他说的话点点头，我是怕那些流言蜚语，可我更怕为此承受的人是周密，我知道如果我和大羊清清楚楚的说出来，他又会说我，哥们，你可真他妈矫情······
大概是因为我不想承认用三年的时间却爱上了一个不值得的人，那么，你们就当我是个胆小鬼，一个自私又懦弱的许北。
Part2结果无数次回首相见
刚开学那阵，来自南方的大羊显然很幸运，难得地看见了这个很温暖的北方城市落下这样大的一场雪，大羊一边用方言表示自己的兴奋，一边在一片雪白中手舞足蹈，我们看着他觉得他像个孩子又像个傻子，于是我说，傻子，别浪了，该回了！
可能是傻子还没有浪够，一边骂着我们生在北方的家伙鳖孙，一边抓着地上的雪往我们身上扔，我穿的少怕的不行，穿着拖鞋躲闪不及，于是到寝室楼下的自习室学习的一位姑娘被我撞倒。
嘿！鳖孙，这回惹事了吧！
这是我和周密的第一次邂逅，有足够鳖孙的鳖孙，也足够意外却不足够美好。
姑娘很快站起来，粉色手套扫了扫身上的雪花就走进了自习室，一不哭二不闹也不上吊，更不会不会要求道歉。
大羊看着周密走进自习室的背影，生出了许多感慨。
这整个一活紫薇啊！就许北你这鳖孙样子，比人家一女生还矫情做作！
而大羊不知道的事实则是我闯了大祸，那是周密考试的前一天，第二天同一个时间点，前日被我撞倒的女孩在自习室门前哭得不能自已，我不明白为什么一个人会因为考试失败哭成这个样子，也不明白为什么在考试中屡战屡败的大羊都安慰不了这姑娘，反倒挟持我来安慰周密。
谁能知道性格那样唯唯诺诺的一个姑娘也会做出这种事呢？
大羊提着我的行李，一句话将我从回忆打回到现实，我强扯出一个笑容，又摇摇头，连我自己都知道那个笑容有多惨淡，大羊估计还是没有做好心理准备，在我挥手回头的一瞬间我能看到他红红的眼眶。
我多想说声：珍重啊！老友！可我又转念一想，这家伙又会在大庭广众之下骂我太他妈矫情了！太他妈煽情了！算了算了！可事实却是我转头哽咽的没法说话，心上仿佛碾过了一辆卡车，担心一出声便哭得像个孩子。
嘿！鳖孙！大羊叫了一声。
我习惯性的回头，首先看到的却不是大羊，而是风尘仆仆的周密，眼眶红肿、泪意浓浓，像极了那天因为考试哭了很久的那个姑娘，我还记得那天下过雪之后有点冷，周密哽咽着，水汽一阵一阵地从她的围巾里呼出来，在绒线上凝结成一颗颗晶莹的水珠。
我抱着肩膀说，别哭啦，天气这么冷，会被冻住的。
但我没想到这句话真的能够管用，这姑娘却吸了吸鼻涕强忍着停止了啜泣，身体还在抖动，然后扭头看着我，问：真的假的······
时光氤氲，将每一个人浸透，变得不再像从前的自己，我不知道自己从前究竟是什么样子，大概是特别幼稚又天真的一个家伙吧，但是绝不懦弱，与现在这样急着逃离的自己天差地别，也就像现在的周密，能够忍住汹涌的眼泪，与我挥手道别。
在这之前，我们还没分手的时候，我就和周密说过，我这个人没什么害怕的，唯一算得上怕的，就是相亲相爱的人面对着不得不的分离。
所以，我唯独害怕流泪却回首、挥手。
我害怕之后一个人在人生这条路上兜兜转转，却还是守在原地，结果无数次守在原地；
我害怕分手之后的我们仍旧以朋友的身份互称、问好，结果无数次挥手问好；
我害怕明明每一次相见都会痛心疾首，结果无数次回首相见。
时间很快，快到我只能每天奔波于自己的生机而无暇再顾其他的时间了，同时这也是我第一次在南方过冬。
而南方的冬天真是冷得可怕，好像穿了什么都没有用一样，毕业之后的半年时间陪伴我的只有这个每次到了冬季就格外阴冷的房间，整日的连绵雨和湿空气将我包裹的像个泥鳅一样，闻着窗外食物的氤氲香气，我终于忍不住从被窝里爬起来，决定去去寒气吃一顿火锅。
接着我撑起雨伞，走到距离家最近的哪家火锅店，从门口传来的那股麻辣香气几乎一瞬间就席卷了全身的感官，就这样点完了一个麻辣锅底之后开始看着菜单发呆，揣着全部家当的我点了一份金针菇，剩下一百八十块零两块五；再点了一份肥牛，剩下一百五十块；又点了一份土豆，剩下一百三十五······
我就这样满打满算着点着这些配菜，唯恐吃完不能结账被人当作是吃霸王餐的，我一边吃一边就回忆起了大学时光，那时学校后身有一家不错又便宜的火锅店，每次都是周密、大羊几个人一起去吃，大羊匆匆点完要吃的东西，就开始满嘴跑火车，周密一边笑一边为我们前前后后的拿酒拿纸巾。
那时我们总是开玩笑讨论其他人日后究竟会成为一个什么样的人，但恐怕谁都没有想过自己一个人吃火锅的情景。
下午三点，火锅店只有我一个人，点的东西煮了很久都已经烂掉了，在沸腾的汤水里翻腾不止，我吃了很多直到最后胃里的食物快涌上来了，都已经开始打嗝了，可还是吃不完。
下午三点半，火锅店依旧只有我一个人，几个店员都在看着我，那种眼神好像都在说，吃完快走！一个人还在这里磨磨蹭蹭地干什么？在这种注视之下，我有些尴尬，拿了一沓餐巾纸准备离开，但在离开之前我听见身后有人对我说话。
鳖孙！你可真他娘的浪费！
Part3这样的话就一定是真爱了吧！
原本吃这一次火锅是不会造成我自己的经济危机的，可谁能知道大羊像个难民一样，活活将我的房租吃下去了一半。
这样就又感觉自己的生活像一部电视剧一样，大羊是才消失了几分钟就又出现了反派主角，于是在第二天一早清醒之后，而且是这个家伙把我从床上踹到床下之后，我终于意识到，大羊又来啃老了。
但大羊对我这种说法不是很赞同，鳖孙！你见过那个啃老族只啃老三年的？
随后又钻回被子里睡得像一条死狗一样，大概根本就没想过今天如果交不上房租，我们就会被房东大妈扫地出门。
我看了看桌子上的日历，距离发薪水的日子还有些日子，可奈何生活窘迫，我只好把自己收拾收拾，弄的更像是个人一样，然后，申请预支薪水来解决我们的燃眉之急。
实际上我也是带着一丝的侥幸心理，希望新来的人事主管不谙世事，能够看在人情味上能帮帮我，午休之前，待到同事差不多走光了，我静静地站在办公室门口，确认所有人都去吃午饭之后，我深吸了一口气，闭着眼推开门，事无巨细，几乎是像贯口一样，一瞬间全说了出去，最后在缺钱处着重了一点。
原本我认为几乎所有的领导听过这番话之后都会忍不住自己的怜悯情感，但是面前这位新领导只是对我冷冷的说：不可能。
我还想为了自己和大羊据理力争，可却突然发现这声音熟悉得很，像是与记忆里的某些部分，它让我有一瞬间的恍惚，当我终于看到她的时候，两者终于在记忆里安全契合。
公司都是统一发放薪水，在我之前从来没有这个先例，我也不会勇于创新······
周密仍在忙碌，没有看我，却递过来一个信封，我稍微掂量了一下，大概足够一个季度不用再担心大洋和我的住宿问题了，我接过了信封。
不过看在个人的方面，我愿意帮助你······
转身离开，走到门口时将其放在了饮水机的水桶上面，新来的人事主管也不再看桌子上的文件。
你过得并不好，不是吗？
她放下了电话，终于看着我的眼睛，说出了这句话。
我笑笑：看来你过的很好。
周密没有说话，只是静静的看着我，我转身离开了她的办公室。
以前我总是想象两个人再见究竟是个什么样子，结果无非两种，一是仇人见面，分外眼红；二是互相释怀，相视一笑。
可是这两种我都没有做到，想起我冲上前去诉苦的那些话，我真是觉得：逊爆了。
所以这一天的时间我都在无时无刻的躲着和她两个人单独相处，她在面前经过的时候，我装作认真工作，无暇其他；两个人面对面经过的时候，我也会低着头也会让她先过，实打实的小职员风范。
但最终，我还是没有完全躲过去，在茶水间泡一杯咖啡的时间我又看见了她，她走到我跟前对我说，她只是想帮助我，仅仅是帮助。
我以为自己会愤怒、会大发雷霆，但我只是很平静的对她说，周密，当初我以为你很成熟，甚至在那样不谙世事的年纪里能够清楚的知道自己究竟想要的是什么，可现在你，为什么幼稚的像个孩子一样？
天真到认为我会抛弃男人的自尊去接受她的帮助？
虽然我同周密两个人分手之后没有再有任何一个人在这段时间走进我的世界，但是我经常会得到朋友们的相亲邀请，结果就是我有无数的借口和理由；
哎呦！工作还没有稳定，就别说谈恋爱啦；
哎呦！还没有的住的地方，就别说谈恋爱啦；
哎呦！薪水这么可怜，就别说谈恋爱啦；
·······
可能大学那时我们人丑还没钱，甚至没有一丝现在为人处事的圆滑，但那时我们就是最认真的，这样的话就一定是真爱了吧。
所以我想周密能够清楚地知道，我们两人之间是不存在退而求其次去做最亲密的朋友的，也就不能像朋友一样，心安理得地接受所谓的帮助，所以这不仅仅是一个人的自尊问题，也不是不可以，而是不能。
Part4我还没有成熟到可以原谅背叛
意外的，这一晚无梦，我睡得尤其安稳，大概是在清晨醒来，既没有房东大妈吵闹着要我交房租，也没有大羊在我耳边呼噜连天，整个房间就剩下我一个人，虽然有些怪异，但内心还是决定：我再睡一会，就一会~
再次醒来大概就是一个小时之后的事情了，一股豆浆和油条的氤氲香气让我在迷迷糊糊之间睁开双眼，眼中则是大羊眯着眼睛在对着我笑，我从被子里伸出手，将他那张讨人厌的脸推到一旁。
别闹了！滚去收拾收拾，估计咱们要换个住处了。
说撒子哟？早餐还是房东大妈早上买的呢，说是让咱们安心住着，房租已经被你那小女朋友交过了，你这个人那，什么时候交的女朋友都不告诉我……
我一下子睁大了双眼，从被子里挣扎着爬出来，晃了晃头试图更加清醒一点，之后就穿上衣服鞋子想要追上要离开的房东大妈问个清楚，谁知道大妈收了钱就走得飞快，实在不像之前说的常年的老寒腿，急需要我这几个月的房租去医院看病。
我回去之后无论怎样也吃不下那些东西，我对大羊说，我觉得我们还是要搬出去······
大羊一边往嘴里塞着油条，一边嘟嘟囔囔地说些什么，大概意思我能够听得出，无非就是这里有住有吃的，为撒子要搬走？你个鳖孙脑子瓦特了吗？
我不知道说什么好，这些日子唯一接触过的女性只有周密一个人，而事实却是也只有她会在这时会帮一个在这之前她极其看不上的前男友，可能大羊觉得没有什么在这时比一个温暖的住处更重要的了，可我只觉得住在这里会一直让我寝食难安。
于是我将自己与周密这段时间里的相爱相杀说给了大羊，可大羊对我和周密的再次相见没有多惊讶，反倒说有缘千里来相会，你小子不然就安安心心的从了算了，还折腾什么劲呢？就算不顾及她周密的面子，也要考虑房租的问题啊，怎么着也不能便宜了外人不是。
看着大羊祈求不要搬出去的表情，我点了点头，承认他说得有道理，可是当晚我还是带着他住进了价格低廉的地下室，虽然阴冷灰暗，但我能多穿一件衣服多盖一件被子甚至浪费一些电多开一会暖灯，可是我唯独住不下那间前女友交过租金的房子，我知道是大男子主义和可悲的自尊心让我这么做的，而事实却是我宁愿这么做。
初冬的天气是最让人捉摸不透的，前日下雪，今天就有可能下雨，冷得让人全身的毛孔紧缩，汗毛倒竖起来，但唯一不变的是，你该上班还是要上班，我打着哈欠推开门，刚想迎着冰雨打开伞，却被眼前的一幕弄的手足无措。
许北，我到底做了什么，能够让你这么讨厌我么？即使是看不见我，只是与我相关的一切就要让你这样逃避吗？
眼前的人被淅淅沥沥的冬雨浇了个透，羽绒服都被雨水浸湿得凹陷不平，像是一个融化残败的冰淇淋，她还在哭着，两只眼睛肿成了胡桃，她说着话，飘出来的那些哈气好像已经变成冰凝结在她的睫毛上。
许北，当初就算是我不好，是我周密对不起你，可是，你能不能不讨厌我？哪怕就是那种普通朋友也好，我求你，不要讨厌我。
话到了末尾已经出现了哭腔，可我依旧待在原地。
但大羊在客厅已经看不下去了，用肥胖的身躯在我身边活生生挤出一个身位将周密拉了进去，他做得是对的，因为我差点说出的两个字是不能，原来在不知不觉间，对于那种爱得不得的恨我早已经深入骨髓，我担心多看她一眼便会心软，多做一个动作便是多余，多说一句话便会回忆从前。
我以上班快要迟到了为理由，深吸了一口冰凉的空气，然后头也不回地走出家门，我听见周密弱弱地问我：许北，你是不是很恨我？
我多想说是，可是我没有，我转头看着她。
周密，我今年24岁，青春期已经过去了六年，但是，我想我还没有成熟到可以原谅背叛。说完便走进了一片烟雨之中，而我走走停停，大概是听见了周密的哭声，像那年因为考试失利一样，如今也是因为我，她再次像以前那样哭泣，像那年冬天伤心到了极致。
Part5再呆在这里，车子就要爆炸了！
家里有女人和没有女人有什么分别？
从前我认为无非是家里多了一个和你抢厕所和电视的人而已，今天当我从外面的冰天雪地回到家时，这种感觉就变得尤为强烈。
屋子里不再潮湿阴冷，甚至整洁的让我以为自己走错了房间，桌子上还有散发着热水汽的饭菜，最初我还以为是大羊良心发现，可是当我看到他口水都要留到饭菜里的样子，我就知道我又想多了，大概又是周密。
看到我终于回来，大羊拿起筷子就要迫不及待地伸进热腾腾的菜里面，被我凌空在他的手背上拍了一下，疼得他将手收了回去。
大羊一边揉着手一边说，周密走啦！拿着苦口婆心退回来的房租就把这里重新变了一个样子，当然，是她出钱，我出力咯！行了你，差不多就得了噻，鳖孙！别再说什么搬走了，看看我们之前都是什么样子了！
接着大羊就像是一个斋戒了几个月的家伙一样，对着桌子上的饭菜进行了一系列的消灭行动，看着平凡的饭菜，看着大快朵硕的大羊，也看着变了样子的房间，我不知道该说些什么好，大概失去一个人的生活就是这样，因为只有自己一个人，所以一切就变得越来越无所谓，也不用去想别人的什么感受，因为能感受到的也就无非是自己一个人，自己要是觉得没什么大不了的话，那就真的没什么大不了的了。
大羊看我沉默不语，渐渐地也放下了自己的筷子，说真的，小北，我觉得周密为了你已经很努力了，那些错误也该值得被原谅了吧？
我没说话，确切地说，面对着大羊的问题，我不知道应该说些什么，我当然知晓周密的意图，她就从来学不会隐瞒，那样明显的心思已经快要昭然若揭，只不过我想先静下来仔细想一下以后，可能它包含着我的生活还有爱情，大羊也在认真地看着我，于是在一支烟过后，我对大羊说，我们自驾游吧。
大羊听见我这么说，差点没把酸辣粉丝从鼻子里喷出来，以至于鳖孙两个字也没有骂出来。
我特地挑了一个晴朗的日子，可是正值十一月中旬，空气还是止不住的寒冷，但我还是异常坚定地像公司的人事请了假，把两年来的假期集合在一起像孕妇休了产假一样长，人事部的李姐劝着我。
旅游什么时候不可以啊？公司HR紧张，你前脚走了，说不定后脚就有空降兵代替你的位置。
但我没在意，就像之前的我，对未来的未知的人生有些胆小和紧张，于是不敢苍而皇之的去做决定，而且几乎每一个决定都是在某些条件的逼迫下被迫做出的，就像当初被大羊推着去安慰周密，就像当初周密她明明没有说分手，我还是不敢挽留，就像当初在那样的痛苦之下，我选择离开学校。
我租了一辆奇瑞QQ，整个车子内的空间也就只能装下我和大洋两个人，大羊在一边磨磨蹭蹭不愿意离开周密留下的温暖乡，毕竟现在外面冰天雪地的，哪里能比得上家里呢？
而我也为自己的这个决定激动了好久，一整晚几乎没睡，于是第二天我让大羊先开车，等到他累了再换到我。
大羊说，那我先去暖车。
因为路上总是会有些积雪成冰，我想着准备两条防滑链带在车上，以备不时之需，我正这么想着，这是外面传来一声巨大的撞击轰鸣，我想了想大羊，又想了想我新租来的车子，重重地咽下了一口口水。
大羊！！你个鳖孙！！那可是租的车！！
虽然嘴上这么说着，可是看到大羊还是完整地却怔怔的在我的奇瑞QQ面前的时候，我松了一口气，顺着大羊的眼神方向，我看到了一辆撞在小区门口的车子，车子因为巨大撞击警笛声还在不停地响着。
周围的人很安静，讨论着不知道里面的司机是不是还活着，可这时我听见大羊说，那里面的人，好像是周密······
周密？
周密？？
周密！！！
我不知道为什么，整个人像疯了一样冲到车门旁，车门一打开，瞬间迎面扑过来一股气体，等到这些气体稍稍散开，我看到周密被弹出来的安全气囊压在下面，因为呼吸不畅，几乎快要喘不上气来，我费力地将她整个人从车子里拉了出来。
我吼她，你有病吗？！大学考完驾照你开过车吗？？！想死也别带着别人啊！！
我指着被吓坏了的门卫大爷。
我看着她的泪从眼底升起，瞬间凝汇成一条小溪从眼角流出来，像是一个受足了委屈的孩子，她低着头一步一步撵着靠近我，我后退了一步却被她拉住，于是我感觉，不能再后退了，周密抱紧了我，开始啜泣又断断续续的说。
许北，你知道吗？
我找了你很久很久，足足··找了你两年两个月···零四天，要不是大羊能够帮我，那么这个时间必定会长得可怕，长到你忘了我，长到我们自此变为陌路人，大羊告诉我这次你们会一起离开，我想或许再见就不知道是什么时候了……
许北，我··曾经··坚定的离开你，那么，坚定地回到你身边，也必须是我来做。
生命曾坚不可摧，但唯有爱上一个人时，盔甲才会一丝丝龟裂，露出柔软的灵魂。而我透过那道细微的裂缝，看到那样一个周密，不完美又爱哭却格外认真的周密。
我说了一句话，尤其像在自习室门前的那句，我记得那次我说的是，再哭就要冻住了。
而现在我说，喂，再待在这里，车子就要爆炸了。
我看到周密眼睛里的紧张和张皇失措，可是下一瞬间她把我推到在地，紧闭双眼，用不太大的身体尽力盖住我，这个大了她几乎整整一圈的男人。
Part6但它也可能是我们的缘分
我是周密
2016年十月的最后一天开始，我决定是时候该和你说分手的事情了，那天晚上却下了这年的第一场雪，没有风，只有大片大片的雪花打在我们两个人的肩上，我觉得这时候大概是不合时宜的，我扯出一个微笑，将分手这件事拖延。
又过了一个星期，我拒绝了你一同去看电影的邀请，反而画着精致的妆去参加了一个不想参加的酒宴，那天我喝了很多酒，在洗手间吐的翻江倒海，那个人递给了我一张纸巾和一个厚厚的信封，里面是钱，回到寝室之后便晕晕乎乎倒在床上睡去。
于是分手这件事，又被我拖延。
11月12日下午，我听见电话铃声响起，那是你的专属铃声，响了很久，我选择了置之不理，之后响了很多次，以前的你不是这样的，你知道我的习惯，不接你的电话就是在学习，你总会特别体贴的在5秒之后挂断，大概是担心影响我学习吧。
但这次，我能猜的到，你大概是听闻了什么。
到第五次响起的时候，我终于忍不住抓起了电话，看着屏幕上闪着的名字，我决定把一切都告诉你，但当我把它放在耳边的时候，却只有闪断的嘟……嘟……嘟声音。
你看，连10086都认为这件事注定只能我一个人承担。
许北，曾经你问过我很多次，为什么一场考试便能让人哭成那个样子，那么多次，我都选择了缄口不言，而那场考试的奖学金大概足够我的家人几个月不再受到债务人员的骚扰，那段时间远在南方的父母经常会在午夜被震耳欲聋的敲门声惊醒，我能做的只有尽自己可能的去承担一些。
所以那天我在自习室门前哭得不能自已，但与你许北无关，如果不是你，大概我也难以得到这次奖学金，我哭泣的是自己的无能，让爸爸妈妈生活在那样的恐惧当中。
而那时你过来用自己的围巾围住我，还带着你的温度，你说了一句，别哭了！会冻住的！那时你还不知道我的物理学是专业第一名，如果我没记错，当天是零下十五度，泪液刚刚流出眼睛大概是三十五度左右，那么在它被冻成冰之前，势必会全部蒸发掉，但我还是傻乎乎地问了一句：真的吗？
许北，你不太会说话，永远只会冷幽默，所以你也永远不会知道，是你告诉我，一个人的时候不要活的那么纠结、那么紧绷。
所以刚刚离开你的日子很难过，那段时间尤其喜欢一首歌，是蔡健雅的空白格。
也许你不是我的
爱你却又该割舍
分开或许是选择
但它也可能是我们的缘分
所以我一直坚信着，我们的缘分不会止于此，于是这该死的缘分让你看见我衣着暴露的进了一个外籍同学的豪车，在酒店下车之前，这个金发混蛋把手放在了我的手背上。
我盯着他，从来没有对任何人用过的凶狠眼神。
putyourfackinghandsoffmyhands！
那晚，金发混蛋刻意难为我，我不知道喝了多少的酒，但都已经无所谓了，每一种颜色的酒都和晾凉白开水相差无几，没有味道。
那晚，同一个寝室的室友也排挤我，我只能穿着金发混蛋给我的晚礼服在楼道坐了一晚上，那时我想起了你说的话，别哭了，会冻住的。
我才意识到，你说的大概不是眼泪，而是一个人的心。
2016年12月月初，你选择离开，而我选择逗留，那大概是你为我做出的最后一次努力吧，临行前，我收到了你的短信：周密，跟我走吧。
没有后续，也没有缘由。
我到了机场，却远远站着，不敢再向前一步，我怕自己太贪婪，贪婪你怀里的温度，怕再向前一步就会涌向你的怀抱，于是我静默的在原地挥手，向你告别。
你的失望大概在那一刻堆积到了极点，在离去的路上兀自前行，没有回头看我，在你的身影消失的那一刻，我再也坚持不住自己站立的身体，整个人像软骨动物一样瘫软了下来。
像是一个求施舍的乞丐，坐在空无一人的和平广场前，窗外升起了一只巨大的白鸽子。
Part7岁月静好
曾经很多次，你说过：
你害怕一个人在人生这条路上兜兜转转，却还是守在原地，结果无数次守在原地；
你害怕分手之后的我们仍旧以朋友的身份互称、问好，结果无数次挥手问好；
你害怕明明每一次相见都会痛心疾首，结果无数次回首相见。
许北，很不幸的通知你，你害怕的一切好像都成真了。
你害怕一个人在人生这条路上兜兜转转，却还是守在原地，结果我将会陪伴你走完这一生；
你害怕分手之后的我们仍旧以朋友的身份互称、问好，结果我将会成为你的结发妻子；
你害怕明明每一次相见都会痛心疾首，结果我们将会在内个日日夜夜相见。
就像现在，我说，嘿，该吃早饭上班了。
你拉着我的手央求，说，再睡五分钟，就五分钟……
我拉开窗帘，阳光透过窗子打在我们身上。
自此，岁月静好。
