我叫何媛,是衣食无忧的家庭主妇,老公在外企上班,他不抽烟,不喝酒,不应酬,工作家庭两点一线。可以说是世界上难的一遇的好男人,五年前我生下孩子后,老公更是拼命的加班工作养活这个家。用朋友的话来说,真是上辈子拯救了银河系才能嫁的那么好。
我今年37岁,日常就是照顾孩子,照顾老公,跟朋友炫耀炫耀我的家庭。我从不觉得我得来的这一切有任何的不妥。我也越来越相信我母亲的话,女人生来就是照顾家庭的,学历,工作都不重要。那些自以为坚强独立的女人,到头来还不是拼命的工作,挣着几千块钱衣食难保的工资。
就在我还为自己找到了一个长期的饭票沾沾自喜时候。殊不知,危险已经潜伏在我身边很多年了。
像往常一样,我买好了菜去学校接儿子。他看见我就高兴的向我跑来。这时一辆车横冲直撞过来,我来不及反应,儿子已经倒在了血泊中。一瞬间,我感觉我的世界就要塌了。我愣住了,感觉双脚没有力气迈不开步伐,我的大脑一片空白,周围都是嗡嗡的响声,当我回过神来的时候,旁边的路人已经叫来了救护车,我连忙跟上去。
看着医院里来来往往的医生,我仿佛这件事情跟我无关一样,没有任何表情。没有任何动作,直到老公赶来把我拉回现实。我才突然大爆发的哭了起来。
我突然意识到,我对这种紧急而来的事情没有任何的防备和应对的措施。如果没有老公在的话,我都不知道我接下来该干什么。
我靠在老公的怀里,向他哭诉自己的没用,老公轻声安慰我。我才慢慢的从震惊的难过中缓过来。
一个护士跑过来跟我们说,孩子大量出血。需要紧急输血,但是血库里的血不够了,问谁是AB型的血。
我有点疑惑问护士“ab型?我是O型血,他爸是a型血。你是不是找错人了呀?”
护士肯定的说,“没错呀,张多多是你们的儿子,你们在手术上签了字的呀。”
就算是再没有文化,也应该还知道两个人生不出第三种血型的孩子。我望向老公,因为我生产时难产晕过去了,都是老公打点的,但老公却抽开了我的手,打电话叫公司的小杨来,她是ab型的,也是老公的助手。
我不依不饶的追问老公,“为什么我们的孩子是ab型血?可是我们不可能会有生出ab型血的孩子呀。”我近乎有些抓狂,好像明白了什么,但不太愿意相信。我想要老公给我一个安心的答案。老公复杂的看着我不说话。
我开始自己猜测,猜测一个自己愿意相信的答案,“是弄错了对吧,对,对是弄错了,这是医院的错,我们去问他,去”。老公中于有反应,紧紧的抓着我,“何媛,你冷静一点,现在是孩子更重要,什么事我们以后再说好吗!”
这时,老公的助手火急火燎的赶来了,着急的跑过来,满脸担心流着泪的问老公孩子怎么样,老公连忙安慰她。我心里一震,有了不好预感。
这个小杨不是没见过,我跟老公认识之前她就是老公的助手,平时打点着杂物什么的,来家里送过几次文件。我从没怀疑过,因为老公只会给我看到我想看到的画面。
我突然觉得眼前的人,眼前的一切都好陌生啊,我才是格格不入的那个。这个平平无常的一天,我就接到了两个噩耗。这让处在温饱中的我失了神。
我踉踉跄跄的跑回家,瘫坐在地上,回想以前有多幸福现在就有多绝望。在完美假象下,老公出轨,孩子不是亲生的。这一重重的事情压着没有任何防备的我,让我没有一丝喘息。
可我也不敢赌气收拾东西回娘家,也不敢潇洒的质问他,这一切的幸福都他给的,离开了他我发现自己什么都做不了。当家庭主妇的这些年我磨平了自己的棱角,没有了独自生存的能力。
我开始幻想自己什么都没发生,幻想老公能可怜我。在这个夫妻平等的合约里我没了筹码,我就像个傻子一样被摆弄。
就在我胡思乱想的时候,老公回来了,他把我扶起来,“你想知道什么,你问吧,我都告诉你”
“我不想问,我知道你是有苦衷的,我相信你”我苦笑这望着他,没有勇气问,也没有勇气知道真相,甚至还在祈求能别说出抛弃我的话。
老公叹了口气,像是松了口气一样。“我会补偿你的……”
我不想听到后面的话,尖叫的发疯一样跑出去。
路上人来人往,我开始羡慕那些我以前嫌弃的独立女性了,他们有着自己的筹码,有着能反抗的条件。而我却什么都没有,我甚至像一个窝囊一样,祈求能不把我赶出去,我甚至想接受那个不是自己亲生的孩子,只为留住我怕失去的幸福假象。
一路走走停停来到闺蜜家,我无力地向她诉说着这一天发生的天大的事情,告诉她自己的害怕和退缩,告诉她自己的无力。
闺蜜语重心长的跟我说“一个婚姻最重要的就是平等,尊重。如果你像一条哈巴狗一样去求着你的老公,那么在他眼里你就会变得一文不值。对你以前的那些愧疚就会变得理所当然,甚至变本加厉。”
“可是”
“你还有一个筹码,就是你们的婚姻,是他的合法妻子,你能理直气壮地跟他谈判的唯一的条件。去问他吧,把你心中所有的顾虑都说出来。”闺蜜细细的给我分析,安慰并鼓励我。
第二天,我平复好心情,整理了妆发,去回到了曾经那个温暖幸福的家。
推开门,老公和小杨都在家里。呵,这么快就搬到家里来了,在正式向我宣战了。
我努力的平复着自己的心情,径直走向老公。
“我想听”
老公要小杨先出去,路过我的时候我看见她得意的看着我,我没有理会,我在乎的是老公。
“何媛这件事情我本来不想瞒你的,我实在没有办法了,当年你难产晕过去后,医生说只能保一个,我选择了你,孩子死掉了,我怕你太伤心了,就拿另外一个孩子顶替了”老公难过的看着我,眼里充满了泪水。
我努力忘记他在我心里建立的滤镜。强忍着崩溃问他“那个孩子是谁的?是你跟小杨的吧。不然为什么她对别人的孩子那么的焦急担心?”
“我跟你结婚一年后怀的孩子,你跟他。是什么时候搞到一起的?”
“结婚前。她是我初恋,我发现他跟我一个公司的时候,我也很惊讶,我本来想不理她。但是我发现我做不到,因为我跟她的感情是抹不掉的,我不知道会变成现在这个样子,那一晚真的是意外。我还是爱你的”老公焦急的解释道。
“初恋,呵”我冷笑到,这个男人已经超乎了我的认知。
“难怪她那么平平无奇,你要提拔她做你的助手,难怪她对你的事情了如指掌,难怪他每次对着那个孩子格外喜欢。难怪只有我一个人还被困在你编织的美梦当中。”我终于抑制不住情绪崩溃了。
我用力的抓着他的衣领,疯狂的撕扯着。
我已经不再祈求他能够回心转意了。“离婚吧。”说完我就摔门而出。
我狼狈的走在大街上。从来都没有想过那光鲜靓丽,幸福美满的我我狼狈的走在大街上。从来都没有想过那光鲜靓丽,幸福美满的我,竟然有一天能如此的狼狈。所以人啊,不要为了一点点的美好就迷失了自己,飘到了天上,看不清楚现实。明明我有无数个机会能够发现,但是就是因为太过于沉浸在美好,而对于那些怀疑的事情没有放在心上,没有任何准备才导致了今天的局面。
爸妈打来电话问是怎么回事,叫我不要冲动,别离婚,不然我什么都没了,我挂掉了电话,第一次反抗了他们,因为他们我把自己困在了美好的梦里,因为他们我丧失了最基本的常识,因为他们我狼狈的连自己都讨厌。
我从小就有一颗顺从的心,面对父母所说的,所灌输的我都毫无怀疑地接受,这也是导致我悲剧的原因。面对突如其来的事情,毫无任何应对可言。
在闺蜜家冷静了一个月,期间,老公多次前来劝说,被我拒之门外。一个月后,我义无反顾的递上了离婚协议书。得到了一半的财产。
从民政局出来的那一刻,我突然全身轻松,虽然要自己面对以后的未知,虽然知道可能不会过得像以前那样顺风顺水,会有很多的烦恼,磕磕绊绊,但这样才是现实的,不是吗?把自己困在一个美梦当中,这才是最可怕的。我想要脚踏实地的踩在地上,走的每一条路都是自己知道的,摸的每一片瓦都是自己清楚的,这样的人生就算苦一点,也是自己想要的。
这场婚姻中我输在了没有自己的思想,输在了像个寄生虫一样吸附在老公身,输在了迷失了自己。
我叫何媛,今年40岁,回想曾经经历过大起大落。这些都会是我人生最宝贵的经历,我已经放下了对前夫的怨恨。做了一个经济独立的女性,在一家化妆店当员工,钱不多,但我觉得过的很充实,我的人生也才过了40年,还有很长走。