[我开始变得沉默和安静]
我清楚的记得，离开厦门的前一天晚上，这座城市久违的下起了暴雨。
窗外暴雨如泄，我站在22楼的落地窗前，望着楼下因为暴雨而慌乱奔走的人群，内心一片平和。白日里显得张牙舞爪的建筑此刻变得模糊不清，脚下是还未收拾好的行李，身后是表妹在客厅走来走去的声音和她永远不停止的电话，莫名心里生出了一种孤寂感。
伴着雨声一边收拾行李，一边和电话那头的闺蜜聊着旅行中的细节，小小的房间里充斥着雨水的潮湿和清冷的气息。
那天清晨，我一个人拖着行李箱，坐上约好的出租车，去和闺蜜会合。那天很冷，我穿着一件简单的毛衣，罕见的围了围巾，还是很冷。
此行的目的地是内蒙古。那是我很早就想去的地方，这些年看过了大海，走过了高山，想去看看更不一样的世界。
我们乘坐的航班需要经停济南机场。在这个陌生的地方，我们停留了一个多小时。在机场大厅候机的时候，我望着停机坪里不停起飞降落的飞机，耳边不断响起催促旅客登机的广播，内心一片荒凉，一句话也不想说。
候机的时候，闺蜜小心翼翼地问我：“有没有感觉好一点？”不好，一点都不好。
在离开厦门的前两天，我和Z先生大吵了一架。吵架的理由其实很幼稚，无非是我想去看他们，除了他之外的人都在群里热烈欢迎，他却一个人冷言冷语，毕业后堆积的一些不满突然爆发，后来有个朋友和我说，他认识我这么久，第一次看我发这么大的脾气，其实Z先生的话也不是很过分，我沉默不语。
或许是他们不明白Z先生在我心里的地位。
这么多年，我从未在我们共同的好友面前认真的聊过他。
这么多年，我对他的喜欢如深藏于黑暗泥土里的树根，肆意地生长蔓延，却无人知晓，唯有夜深时，自己独自神伤。
[我该如何去描述你，那些破碎的往事如此刻的云海翻涌]
我该如何去描述他呢？我亲爱的Z先生。
我清楚，熟悉他的一切，他喜欢的歌，他喜欢的食物，他喜欢的书，他喜欢的明星，他喜欢的人，也清楚的明白我们之间没有一丝可能，却还是义无反顾的陷进去。年少的爱恋，总是一腔孤勇。
我望着此刻机舱外明亮的天空，太阳初升，一切都染上了美好的色彩，早起的疲惫让闺蜜在一旁沉沉睡去，我却没有一丝困意，只是难过。
我是个悲观主义者。一直都是。
这几年，风尘仆仆的从一个城市到另一个城市，不知道是自我惩罚还是为了圆年少的那个梦想，假装不经意的只是顺便给朋友们带当地的礼物，内心却期盼着他的回应，尽管每次都是失望。
那是什么样的感觉呢？明明是很熟悉的人，却觉得格外遥远，明明想靠近，却又格外的疏离。
不久之前，我见到了他和我说过无数次的那个女生。他们俩坐在我的对面，我微笑看着他们，沉默不语。
他看起来如此幸福，我是不是也只能祝福？
但是我知道，我很不开心，心里的黑暗和不满，在深夜里悄然生长，才会有那次争吵和不愉快。我知道，我需要发泄。
于是我和闺蜜说：“我们去看草原吧！”
于是我们踏上了清晨的航班。
[我自卑而敏感，却又保留着可耻的虚荣]
那一年的秋天，似乎格外的漫长。和家里的争吵，工作的不顺，和他的不愉快，让我的生活一团糟。
然而，遗忘是个漫长的过程，我想没有人明白我究竟经历了什么。
我记得，自己的父母亲口说出：“你死了也和我们没关系；”
我记得，他在学校和我说的话，一起坐过的草坪，一起吃过的东西，一起做过的所有事；
我记得，那年青岛半夜一个人拖着行李箱的无助；
我记得，那些我们一起的梦想，最后却只剩我一个人。
我以为，一切只是幻觉，然而，却是真实。
我把自己包裹得严严实实的，像一只蜗牛，背着沉重的回忆缓缓前行，一遇到外部传递的危险信息，立马缩回自己的小窝。这是所谓的自我保护。
我很不快乐，一直都是。然而，我善于伪装。
我从小就知道家庭和别人的不同，也知道外人对这个家的说长道短，我只能装作什么都不懂，假装没心没肺。
那些年的争吵，纠纷，甚至于死亡，让我自卑而敏感。我害怕别人对我们家的议论，那个年代，一个重组家庭，对于一个农村而言，无异于是一个异类。尽管我现在可以很坦然的和朋友们说出这些事，但是我还是能感觉到朋友们不自觉流露出的同情。我知道是好意，但是，我很不喜欢。
我是一个矛盾结合体。朋友们都说我热情，大方，对所有的人都很好，只有我知道，我胆小，自卑，渴望得到身边所有人的认同，夜深人静的时候，一个人躲在床脚，默默舔舐那些流过血的伤口，等待着天亮。
飞机落地的那一刻，望着窗外截然不同的风景，我轻叹了口气。
[我在沙漠上写下了你的名字，它被风沙所掩盖，消失不见]
十月份的呼和浩特，空气中带着北方干燥的寒意，与南方湿润的气息截然不同。
在等待司机来接我们的时候，闺蜜给家里报了平安，我想了想，给母亲报了平安。不同于闺蜜父母的唠叨，我们的通话没有超过三十秒，然而这确是这几年我们最为冷静的对话了。
结束了那短暂的通话，我站在一旁等闺蜜结束通话。望着头顶的天空，我突然说了一句：“这里的天空好像比较蓝。”我以为没人听见，谁知道身边一同等车的一位陌生男子说了一句：“哪里比较蓝？心情不一样而已。”我愕然，待反应过来想回复之时，他却已经离开了，那时候我想，如果还有机会再见面，一定要和他聊一下，尽管那时我也不知道说什么。
这里比想象中的更加寒冷。想象中的大草原，以及万马奔腾的景象，事实证明也许只存在于电视剧中，我在寒风中裹着自己薄薄的毛衣瑟瑟发抖，日夜温差过大，让我在回厦门的第二天就患上重感冒，持续一个月才痊愈。当地的居民说我们来错了季节，刚好又遇上旱季，我们所想象中的一碧千里的草原只能存在于想象中了。
望着面前枯黄的草原，我自嘲的和闺蜜说：“这倒也是我们和别人不一样的体验了。”她说：“没事，重要是你开心就好。”我开心吗？我不知道。
在草原住宿的第二天清晨，我们特意起了一个大早看日出。
凌晨五点冷冽的寒风，吹在脸上，好像刀子在脸上刮过，刺骨的疼，然而，在看到日出的那一刻，似乎这个疼也不算什么了。
一望无际的草原，冉冉升起的红日，周边的一切都染上了玫红色，黑暗里的一切开始露出它原本的模样，一切都开始有了生机，这个世界就这么鲜活了起来。
我居然哭了，毫无原因。也许是被这世界感动了，也许是想起了他，这么美好的景象，却不能和他分享。
我是如此感性的一个人，而这个世界又如此理性，理性到让我恐惧。
我在试着和这个世界友好相处着，然而很难。
后来我们去了大昭寺，无量与慈航普度，无数人抚过的转经筒，厚厚的毛毡，白色与蓝色的哈达，写满经文的图文，繁华与休憩，让人心静。
不知道什么时候开始，寺庙与大学成了我旅行必去的地方，或许因为这两个地方都会让我的心静下来吧。这大概是我对这个世界仅剩的温柔吧！
离开内蒙的前一天，我们去了响沙湾。这是计划之外的地方。我在听到这个地方的时候，和闺蜜说一定要去，不是为了玩，我是想看沙漠，一大片一大片的沙漠。
这是我和Z先生的约定。我们的约定是一起去看撒哈拉沙漠，我知道，实现不了，但是看看沙漠也是挺好的。
闺蜜准备了许多拍照的道具，想拍很多好看的照片，我坐在高高的沙丘上，望着她折腾的身影，心情终于愉快很多。
我承认，从离开厦门那一刻开始，我的心情就没好过，哪怕这里的风景是我所喜欢的，因为从未放下过。
我在沙丘上坐了很久，久到闺蜜都觉得我睡着了。
我只是不想动，我只是觉得我们在这里格外的渺小。
我在这里写下了Z先生的名字，不一会，就消失在风沙中，不留痕迹。
我呆呆望着手中流逝的细沙，沉默不语。
我知道这个世界上，有很多的事，犹如这些沙一样，握不住，也留不住，然而我还是无法妥协。
我以为时间会帮我舍弃，可是治愈一场爱情的伤，需要多久呢？治愈一次家庭的伤，又需要多久呢？没人告诉我答案，也没人知道答案。
[我所渴望的无非是一份安全感而已]
很多人说敏感的人，都是缺乏安全感，我承认，我就是缺乏安全感。
你看啊，我敏感，自卑，又缺乏安全感，懦弱又不安，这样的我，怎么配说喜欢呢？
从记事以来，我的家就没有安宁过。
父亲酒后的暴躁，母亲的易怒，姐姐的强势，让我无时无刻处在压力之中，无法做真正的自己，我努力的想让自己做好所有的一切，想让这个家变得美好一点，然而换来的从来不是夸赞和表扬。
母亲深夜里的哭泣，父亲无休的咒骂，姐姐的叛逆，让我对这个家心生害怕，更对以后的生活心生恐惧。很多人说我是很重感情的一个人，为什么对亲人感觉很淡薄，我要怎么说呢，感情是相互的，没有感情，何来的重感情之说呢。
我不知道原生家庭对一个人的伤害居然这么大。很长一段时间以来，我害怕别人对我的好，我害怕我的付出得不到收获，我害怕一切未知。
直到遇见Z先生。
他是我那段时间唯一的阳光。
很久之后，我做了一份心理测试，测试结果显示我有抑郁症倾向，当心理医生的朋友说完全看不出来，控制得很好，我笑笑没说话。
我想我知道原因。最难熬的那段时间，是Z先生陪我渡过的。我的手上，腿上，都留有疤痕，那是自残的痕迹，那段时间，我整晚整晚睡不着，随时随地去抠身上的伤，看着伤疤流血不止，我居然有快乐的感觉。
是Z先生发现我的不正常。
他是我那段时间唯一的救命稻草。
朋友们都没有想到白天乐观阳光的我，到了晚上会变成另外一个人，暴躁，易哭，易烦躁。我很感谢Z先生，是他带我走出来那段时光，等我后知后觉发现自己喜欢上他时，已经错过了。
回厦的航班晚点，于是我们又一次搭上了红眼航班。
我毫无睡意。
静悄悄的机舱里，只有飞机的轰鸣声和闺蜜的呼吸声陪着我，机舱窗外的月色一片皎洁，银白色的月亮在闪闪发光。
后来我坐过很多次的红眼航班，却再也没有见过那样的月色。
[故事的最后呢还是只有我一个人在哭泣]
回厦的第二天，我就患上了重感冒，窝在宿舍窝了一个月，期间没有和任何人联系，所以在听到Z先生要结婚的消息，也已经是一个月后了。
我望着微信里的信息，沉默不语。
置顶的信息停留在一个月前他问我会不会去参加他的婚礼，第二条信息则是闺蜜安慰我的话，可是有什么好安慰的呢？至始至终，我都清楚我们不可能在一起的，就像很多年前，姐姐对我说你再也不要回家了，那眼中的厌恶我一直记得很清楚，我只是一直在装傻罢了。
我只是一直在装傻罢了。
Z先生，我是该放弃你了，尽管我如此贪恋你带给我的温暖，尽管我知道余生我可能再也不会遇到像你一样的人了。
其实我没有和任何人说过，我去过你的家乡，那座古老的城市。
我没有去清源山，没有去安平桥，我只是在开元寺坐了一天。看着来参观，来上香的人群稀稀拉拉的减少，内心一片宁静，我以为我放下了，却在和闺蜜的通话中泪流满面。
那时正值黄昏，落日的余晖照在大榕树上，落叶悄悄落下，我却无暇观赏。
其实我也不知道为什么哭。
大概是因为这么长时间以来，我一直在欺骗自己，又或者因为没有让你明白我的心意。
可是，那又能怎样呢！
后来的我，去过很多地方，见过很多美丽的景象，走了许多的路，认识了很多人，我还是会觉得遗憾，遗憾的是那么多地方，我都无法和你一起分享，遗憾的是余生，你的生命里没有我，可是，那又能怎样呢！
也只能这样了，不是吗！
